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7月19日 谁都在成长转载----赵薇语录
1.不要问我最什么什么。我觉得没有最什么、最什么的事情。你问我最喜欢、最爱什么，我都非 常难回答，因为我不知道明天会有什么样的变化 。
2.没有流过泪的眼睛是不清澈的！希望最坏的出现了，最好的还没有出现。 3.懂哲学的人都知道这个道理，不可能大家对一件事都说好。只有相对，没有绝对。 4. 我觉得每个人对成功的概念不一样，适合别人的未必适合我。我对这些事情的解释非常宿命。有些人命中就 带是非 。这些事情我无法在现实找依据，就只有宿命了。 5.我的成功很单纯，这就让我后来做很多事情很难 去用世俗 的手段。也许社会变了，也许大家成功的方法也变了，但恰恰我的成功靠的是最原始的方法，没有加工 过。没有加 工过的食品大受欢迎，怎么办？你只有坚持下去。 6.每个人都会握着自己的那一套成功的法则， 比如，我就知 道我笑大家都会喜欢我，我知道我应该少哭，或者少皱眉头。 7.法国哲学家萨特有一个观点很 对：我永远不会 看今天以前的任何事情，这是一个很普通的道理。我只关心我的明天。昨天，别人恨我的，或别 人欠我的，或者是 别人怎么样对我的，都不需要再去想。耿耿于怀是很小心眼的一个态度。什么事情，好的你老 记着，你没办法进步 ；坏的你老记着，只能让自己更狭窄，永远都有阴影。先苦后甜好过先甜后苦。 8.我 的进和退跟这些是非 没任何关系。如果你的进退要由舆论来决定，你还能叫一个演员吗？不要把演员单纯地理解 为一种职业，你可以把 它理解成你的第二重生命，你怎么能因为别的因素放弃你的第二重生命呢？ 9.我可以给你讲两句话，第一句是春暖花开，第二句是我曾经盼望，如今却风 华正茂。我现在正风华正茂。 我性格上的弱点是善良，都是与世俗不相符的一些东西。我信念感非常好， 不要让我相信你，相信你以后，我会非常相信你。优势也是信念感，就是在黑暗的时候也会有信念感。 10. 没有发生。都过去了，过去了就没有了。老记得过去的恩爱情仇，好与坏有什么意义呢 ？都不重要，所以没有最不快乐和最痛，没有。人其实都挺脆弱的，所有伤害过我的人都不必害怕，因为我蛮同情人的。 11.我不认为压力是可以化解的，只可能去转移它。不是说现在 有一座大山，我把这大山凿成平地。压力 只会让我去看更高的、更远的东西。这里有一座大山，可能我解决得了 ，可能我解决不了。压力每个人都有。如果 你觉得它是你的压力，你就丢掉它，给自己新的压力和新的高峰。 我是很懒的人，非常非常懒，我永远在想怎样 是让自己最不为难最舒服的状态，我永远不会去想，用多少心血去 解决这个困难，因为我是个懒人。用心和血去解 决这个困难，你认为你会快乐吗？如果我面对巨大的压力，我就 抛弃它，而不是被它压垮，选择一个主动权。我觉 得这个对爱情可能更合适。 12.没有人没有痛苦，没有痛 苦的人是傻子。 13.你如果觉得没有一件事情对 你来说是最重要的，那你太孤独了，你要珍惜每一件事情， 没有一件事情是不重要的。别人看来轰轰烈烈的，未必在我这儿真的 轰轰烈烈；别人看来平淡的，未必在我这儿真的平淡。如果 媒体能知道我所有的生活的话，那我就没办法生活了 。 14.我是一个情感至上的人，我认为优质的感情是以爱为前提的。一段 好的感情不是说非让你放弃什么，如果真让我放 弃，对我来说会是一个痛苦的选择，我希望这个选择不要到来，或者晚一点再来，等大家不再喜欢我再来。 15.如果 能做到的话，这是一个非常好的计划。但真正去实现时会有很多新的东 西出来。我的性格不是说情况变化了，我 还按照原来的路去走的。当时当刻什么对我是重要的，才是重要的。 16.如果明天能够被你控制，你就不需要担心了。 虽然一直不是很喜欢赵薇，是因为看她的戏太平淡，听她的歌不舒服。昨天偶然间看到她曾经在接受采访时的语录，才感觉到她的成熟，及她的领悟力。我想这是人在阅历无数后都会产生的变化，主要是思想境界上的改变。
至于以上16句，我一是欣赏她是个懂哲学的人。其次，喜欢这两句：第一句是春暖花开，第二句是我曾经盼望，如今却风华正茂。
无论现在的状况好与不好，我们都不可能永远这个样子，因为都会不断的经历，不停地思考，一直在变化！ 7月11日 说Talk talk:
上次说假期结束了，回头看看这两周，依然处于松懈状。每当有些人问我论文进行情况时，就想冲上去给他两拳！相信很多人也有同样感触....
这星期说要坚定不移的开始毕业论文了，但找数据太痛苦，搜文章没时间，想做又不去做事的行为已经让自己感到相当恼火，大把的时间却花在了“八卦”上！
除了说这些有用而无意义的话外，我们成天就是闲侃+八卦了.
其实，女人天生就是八卦的.
这也并非贬义词。主要是身边太多事情，生活太过乏味，大家不过说些事情来消遣消遣，填补一下我们的空白。这样的理由似乎有些牵强？！当然也没那么无聊，毕竟也是文化人。就是，这些事情的背后，总能让人思考些什么......
至于都把八了些什么事，没必要作为我的记载，只是有很多感受:
这一年，形形色色的人、七七八八的事好多好多，身处这个小社会里却领悟到这个社会是如此的鱼龙混杂、人心叵测、尔虞我诈。
或是虚情假意、明争暗斗，或是爱慕虚荣、自视甚高，更有举不胜举的家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，最次也是暧昧无边。
还好，我只是个旁观者，身边亲近的人和朋友全都不是那些类。在察言观色，辨别人心真伪，咱也算有些见识了。
在家靠父母，出门靠朋友，什么样的人靠的住，值得交，以前不捉摸是单纯，现在不思考那就是傻~！
这就是为什么越长大知心的就越少，朋友也越少!
最想感慨，也最想对自己说的是，女人还是精神上独立最重要！因为思想就指导行为，太物质都是因为精神上寻求依靠。所以别太懒！！结局常都很悲惨...
特别是，
对一个男人再多的流言蜚语也比不上对一个女孩的三言两语评价影响深远，男人有了过错就似乎能有很多种借口来开脱，而女人，就会被视为不那么贤良淑德，道德败坏...
可悲可悲，其实每个人的一言一行，一举一动都看在别人眼里。
好难好难，想立个好口碑真没那么简单，时间考验一切；就算你麻木于身边的闲言片语那有怎样，名誉就是那么容易的在不轻易间毁于一旦！
说了这么多说到底，男人，原则坚定些，哪来那么多是非，女孩，心底善良点，也就不会被八底了。
如果八卦能让人积极地成长，也算贡献不小啊！！ 唉，~我也当回Gossip girl~ 6月27日 假期结束一周苏格兰之行，游览了爱丁堡、格拉斯哥及圣安德鲁斯，虽然未去成高地，但是依旧充实，开心。
回来两天了，依然没什么闲情逸致写我们的旅途，感觉很漫长，有好多好多都写不完。点点滴滴就存照片里吧...
而且最近懒了，不爱写东西了。脑子里想的就是赚钱工作。
总要经历这一步，还好现在的我终于想工作了，不要再做个不经风雨的学生，重新找回以往的信念，前进！
6月18日 在计划中行走从考完试到现在还不到一周，但感觉似乎过了好久了，没想到这么快就忘记复习的痛苦，立刻转换了角色。
一早上烤面包、做皮萨，做汉堡。这回西式厨艺也略懂一二啦！对了，英国的食物实在是让人.....不太能接受
从一大清早忙到傍晚，还真...有点??...Very 累.
明天去苏格兰喽，盼了好久好久啊！
天天都在马不停蹄...... 6月13日 Forward Looking (continuing)下半学期的任务如林弹雨，躲闪不及，但由于心情的举荐缓和，6篇论文基本在掌控中完成。熬夜没有以前那么疯狂，2点睡9/10点起成了一贯作风，都不能相信自己怎么能一下就堕落了呢，失望至极。 在11号考完最后一门的时候，才反应过来，我学的难道是经济学？？！！将得到经济学硕士的头衔吗？？Totally Unbelievable! 一直以为学的偏金融，难怪所学内容和当初想的差距如此之大，但是验证了新东方老师说过的一句话：经济在英国是超难学的！各大学都一样。 确实，想想这里的考试就足以让考生在备考时犯愁。学的东西不是数学公式就是大短文字。所以考试要么就是纯计算，要么就是论文式答题。说难也不难，就是一周能不能背一本英文书，能理解分析其理论...... 为什么等最后几天才准备时因为平时都在写course work，至少我是，从来不敢拿小于一周的时间来写一篇论文。 到现在都没统计过读了多少文献，尽管每篇涉猎不深，可直接影响眼镜度数的直线上升，以及让所有女生气愤的黑眼圈、皮肤暗淡及脱发严重！ 唉，付出已经这么多了，能有多大回报已经想不了那么多啦。 可算没考试了，只剩论文！ 承认自己不是一个细致的学生，想追求完美却不受心情所掌控，高标准的一再降低只能屈服于现实，这也许永远都无法改变了。 但至少，试着努力过，追求过，一心一意的钻研过。 于是乎，感到校园生活走到尽头了，短期内不再有想再深造的念头。高兴啊，实现了曾经如饥似渴的留学梦，体验了曾想尝试的百般摧残，终于不对学校的知识报有半点幻想。 经过10月的锻炼，也像高强度的工作了一回，都说我们这样四大还是投行都熬得住，呵呵。 不管怎么说，现在唯一想要的就是工作，养家赚钱！ 正如年初的寄予，要做好想好想做的事情。近期打算还真多，先旅游在正点生活费，希望后半年的生活能步入轨道。开始新生活的奋斗！ Forward LookingIt is a good time to look back and look forward! 这一年在别人眼里也许不算辛苦，但对我来说却感到身心俱疲。 每一次都为做好每一个course work而尽心尽力的准备好每一环节。 还记得写第一篇Assignment的慌张的样子，像等待一名被救助的遇险者，极度恐慌。只是800字就紧张的两周睡不好觉。 从那时开始，才知道什么叫做自学，才发现Google原来拥有如此强大的资源，不愧是个脑忙。 上学期也终于初次体会到在图书馆通宵的滋味，看到清晨窗外阴云密布，心里终于晴空万里，终于搞定了。剂量经济学的最终成绩还是值得骄傲的 去年压力真的好大，也许是心理调节速度与适应能力不成正比，似乎整个磁场运转的不顺畅，这些缺陷也最终导致大学这么多年来的第一次"失败" 那时总说，我的大学生活终于完整了！ 在别人的议论中我就是个学习狂，不爱讲话，从不旅行，也从不参加各种party. 所以挂了认为很丢人，付出的好辛苦都没有回报。 可现在想想，正是因为当初的种种放弃，才有一些不觉而来的满足感。
5月15日 我们的2008看看这些巧合：
雪灾1.25-————1+2+5=8
藏独3.14—————3+1+4=8 地震5.12—————5+1+2=8 奥运会08年8月8日 地震发生的时候距离开幕88天 偶然间看到这个帖子，为之一震，沉默、无奈，不知道是否有着千丝万缕的巧合。
像股市从年初到现在，震荡走低直至跌进谷底。
忽然间，这些人如那些钱一样也被席卷而空。
真的不敢想象那哭声，喊声，呻吟声...... 天灾人祸 始料不及 只觉得今年——鼠年——本命年，流年不利
3月25日 放假一周放假一周啦，感觉好轻松，要不是今天想起看一下交essays的时间，还不知道着急嘞。
上周四之前云群不记得日子如何浪荡过的，只知道除了吃就是侃
周四-周五去大伦敦又玩了一次，该去的地方都参观了，终于了了个心愿。
近距离的看了眼BIG BEN，做了一圈LONGON EYE，走了回TIMES河畔 居然还碰上下冰粒！！
徜徉于白金汉宫，畅游了它的皇家公园，之前还参观了大英博物馆。旅行最后累得我在科学博物馆里睡着了，晚上我们五个还差点被印度大妈“拐跑”，哈哈
很累，很爽
火车坐了4个小时，睡了四个小时。夜里2点多下车的时候，又飘起了大雪
这里的天气真让人焦虑，乎的情天大太阳，乎的又风雨雪交加
情景一：上周六下午，刚从街上回来就下起纷纷扬扬的大雪，感觉整个人都被雪包起来了，结果没1个小时又停了
情景二：今天早上还是大太阳，下午的时候天渐渐转阴，随后又飘起了雪花，还好吃着热腾腾的火锅
情景三：晚上再一次见到了滚滚而来的大雪，就好像到了北极的感觉，夸张的很，可惜落就全化了
严寒之中也没有过如此雄伟的景色，好不容易雨不下了竟然接二连三的雪来了，一片一片的看的我心里堵啊，什么时候才能穿短袖...... 冬天又到了
最近6周都感觉超松懈，心态渐好之时又要开始忙碌啦
开心的日子虽然总是过得很快 享受了就好
3月2日 16磅的收获主要收获是，从赛场出来后看到一个人，我以为是哥们儿的同学，说：“我怎么觉得那人那么眼熟阿！”他们的目光顺势也投向那人。
这时，还长着一张娃娃脸的男生走过我们身旁，忘了谁叫了一声：“丁俊辉，这不定丁俊辉吗。”我脑子乎的一下差点没反应过来，第一个意识就是他真的住在谢菲尔德阿。然后我们就纷纷跟他合影，果不其然他话少的可怜，没有什么表情，看上去就是普通的小孩，本来就比我小。呵呵，开心，台球王子啊！打得英国人落花流水，后生可畏呀。居然就在这里潜心修炼。
然后，又发现有几个中国人去等待球员从更衣室出来，然后我们也一起过去看热闹。一帮鸡贼
蹲了又半个小时，终于看到黑黝黝，瘦高的郑智走进我们的视线，那场面不宏伟，本来球迷就少，中国人不过10来个，还有俩央视的采访人员（据说是）。
所以，大家一叫他，就过来了，给我朋友签了个名，然后还应我们邀请照了相，在他接受采访的时候，又偷拍了许多张。
说实话我对他不熟，但对这名字还是有印象的。但是，踢得真不错，作为主力踢了整场。有一球险些要进。
坐在台上时，谢菲尔德人的气势很庞大，坐在另一侧看台的人一会唱起队歌，一会加油助威，一会嘘声一片，郑智还被那帮没素质的英国佬骂，但当查尔顿进球的时候，全场霎时鸦雀无声，我们坐在他们中间都不敢太狂妄的鼓掌。哈哈哈
其实我们谁也不支持，就是来看郑智。感受到一种亲切感，一种骄傲！
堵着了
真不容易能看见丁俊辉面有表情！！
2月29日 又熬了一个冬冬天快过去了，依旧觉得春天还是那么遥远
习惯于寒冬之中孜孜不倦，春日里看花开月明
数不清经历了多少次这样的轮回，盼了多少个春夏
总是奋斗在九月，享受于三月，桃花开时便是惰性复苏之日
所以温室里的花朵就是不如悬崖上的一棵小草活呼吸的铿锵有力
可偏偏不自觉地就会在这个时候想要变懒
而明明又晓得放声大笑过后是一陈枪林弹雨般的冲击
这春天的影子还没踩着 就突然被阴霾遮了活力
是因为怕看不到什么 还是怕看到什么 没有力气继续焦虑
我真的认为自己有一双神奇的眼睛，奇特的意识 可总用他们来感觉不好的结果
如果能够做到使用自己的意识让事情向好的方向发展
也好想好想能让这个磁场也影响到我的你们
确实不是不可能 看来是我又半途而废的结果
不过 这样也能看清楚 究竟心谁在谁心理
是谁痛着你的痛的 又是为谁快乐着你的快乐
以前说的好：快乐总是短暂的。 但痛苦也不能一直持续呀 就是有点愁 2月15日 不好玩终于证明了习惯于独处不是件坏事，反而总出和朋友在一起娱乐才最容易感到孤独。
玩了不过才一个星期，就已经像跳瘙一样片刻也停不下来，坐在房里就像被放逐到荒岛，压抑，寂寞，空虚。
只是刚刚想放纵这难得的空闲，实践证明我还真享受不起。
对着电脑发呆，然后开始自责自己怎么就不知道看看新闻；
跳舞跳到半夜，眼圈黑像鬼一样第二天还爬去上课；
睡觉睡到下午，迷迷瞪瞪后悔浪费大好光阴；
逛街走到腿酸，大骂自己没事折磨自己；
好好的情人节，蹭饭不成也就罢了，偏偏动了邪念跟一帮陌生人混在一起，无奈只好又溜回家。可怜的我今儿走的腿抽筋，这两万五——全当锻炼身体！！！
都是“玩”出来的祸～，已经在屋里老老实实呆不住一个晚上了，唉
今儿从早１０点到晚１０点，喜怒哀乐无数次，就像刚捡了一百块钱突然又掉进了马桶里，是捡呀？捡呀！还是捡呀？！搞得心理七七八八，不上不下的！愁死了．．．
想玩玩不动太没用太没用了，捡马桶里的钱臭，但至少还可以花掉，这玩出来的孤独找谁呀，太可怕了，幸好发现的早，可以及时戒掉，不像那帮烟鬼．．．愁
这个没有情人的单身穷人节，不知不觉整得倍儿孤独。偏偏今天的夜色也很诡异，几许黑烟缭绕，街上一点气氛也没有，家里更是死气沉沉
无奈只好转移话题，幸好今天留了作业，下周开始有事做了，往后的日子又苦啦．．．
但还是决定玩完这周再重新做人！ 2月8日 人、情人来人去，物是人非，到底怎样来维系这些感情？毕业不过半年，同学就已经各奔东西，都说毕业后的前两三年是最繁忙的，都在为前途打拼。 通常都是这个时候，友情冷却，好友最终形同陌路，失去联系。究竟有多少能够聚到一起？才发现无论爱情还是友情都是这么脆弱的东西，所有只有亲情可贵。 人的心里除了亲情之外，总会有另一重情感会成为主旋律。如果恋爱中的人，容易把其他看淡。像我们这样单身的人就会把友谊看的越来越深，因为总要有种情感寄托，总要有回忆。因而才会为离自己远去人儿感到些许的伤心黯然。 其实人都是懒得，都懒得费时费力费心思去搞人际关系，懒得给朋友打电话问候一下，或是懒得出来一起聚个餐。这些个懒可以总分为两种：一是不够大度与宽容，另一种是位生活所迫。 为什么说是不够大度，就是以自我为中心！人们在想那些人没有联络自己的人不值得主动联系他们，可是知不知道当你这么想的时候，也许对方也有同样的想法。这种高姿态，换来的就是疏远。渐渐的友谊将在这种僵持中被瓦解，几年的相出可能就在这种有意无意中毁于一旦 另一种很好理解，“我没时间！”时间是最好的借口，它是我们的life long constraint。难道为了个人奋斗而付出的代价也是可以否认的吗？没有哪个人会说自己很嫌，但这不应成为借口，因为忙而勿略亲人朋友，因为紧迫而忘记送给朋友祝福。 这种鼠目寸光，随着岁月流逝，才会发觉你失去了多少宝贵的财富 上了初中，小学的朋友减少，认识了高中同学，初中的好友变少，上了大学，之前有联系的人就更加少，工作后，之前的人忘的忘，散的散，之后的同事又明争暗斗，有几个是出于真心？真正留在身边的有又多少 以前很少动脑子想这些事情，自以为结交朋友是太简单的事情，慢慢的才发现其中的学问，看着身边的人一个又一个的离开，总想：其实可以不是这样的。 特别是当听到朋友说谁谁没消息了、这次聚会又吹了、很久不联系了，我就心如灰土。同样很多人也没联系过我，我也没找过他们，久而久之，就陌生的没有力气用指尖点点鼠标左键，敲击几个简单的字去问候，即便送出去了，也会像石沉大海一样，杳无音讯！所以干脆还是不给自己添堵了，谁叫人的心思都是细腻的，情感是敏感的。 依然觉得与很多人都是可以成为好朋友的，只是缺少足够长的相出时间。所以能做到的只有珍惜那些像你重视他们的感情一样重视你的人！ 我的年三十儿人各有命！——昨晚深入我耳的第一句话
愁死我了~——才发现这是众人的口头禅 来~喝~！——哎，这才是三十儿的主旋律 昨天在上午奋战完最后一科后，苦日子终于过去了。头天还是风雨冰雹，立马就要穿暖花开了。 下午回来，先给家里人打电话拜年，因为爷爷身体不好了，在第医院过年三十。然后跟爸妈奶奶叔叔婶婶说了一圈，发现我嘴笨话不多。之后就跟大中在屋里看春晚，有几个小品觉得不错，还有就是那个手影！！！牛 晚上跟老徐菲菲两口子（很想他们）去了朋友家，一开始有些生疏，聊到最后发现其实都是朋友的朋友，呵呵，这里真的很小 那对情侣包的饺子很好吃，因为包得早很多都破了，但相当知足，还吃了梁姑娘做的排骨！广东人就是会做饭 之前还有老徐的炒辣子鸡，我可是眼瞅着他老人家炒了一个多小时，加上之前的准备2个小时，超多的辣椒和花椒，爽！会做饭的男人都是有家室的——真理 这一圈人都很好，又有意思：一个自称北京郊区——廊坊的哥们，路路（哈哈哈）喝了几杯酒乖乖怕桌子睡觉了 还有活宝——阿邦，操着一口东脘口音：哎，愁死我了... 来，喝~ 搞笑。忘了怎么调侃成功，真的“变”了一个挂历给我，开心！ 后来又来了一对情侣，女孩是北京的，我俩站在角落里哐哐一通聊，说了很多很多，第一次见面就和我说了好些事情。自己都觉得不可思议。 晚上大家喝的其实都不太多吧，我也不过两杯，但又有点晕，后来就好了。出于中国人的传统，相互敬酒时都把杯子降的很低很低，最后直接都在碰地毯好了。喝！ 总之一晚上遇见无数新面孔，聊了数不清的话题，但最多的还是陈冠稀事件，他已经成为“恶心”的代名词。直到一点多我们才匆匆离去。 然后跑到维多利亚公寓，找我邻居一起回家。我们可是座“宝马”回来的呦！那个哥们儿真有钱，终于满足了我个小心愿，过了把车瘾哈哈哈。 大年三十流水账 忽然之间，有种感慨： 跟朋友一起开心，跟好朋友一起知心，遇到能说心里话的人不易。 朋友很重要，但能成为知己的很难，要像恋爱一样需要花时间花心思维护。 但如果打击面小，针对性就强，所以精挑细选的才暖心！不过好朋友总也不嫌多。 1月2日 London 之旅从昨天早上6点出发到今天下午3点回家，整整33小时，度过了生命中最长的元旦！
所有的人都已精疲力竭，到家一潭烂泥般倒在床上，却只睡了2个小时，这个新年过的真充实。
昨天早晨7点的车，起初有8个人一同坐上开往伦敦的火车，兴奋与期待来到了梦中的大都市，一下车，所有人都说我们终于进城了！！
颇有当年四拨子之感触。
我们先后经过了伦敦塔、金融城、圣保罗大教堂、商业街、中国城还有westerminster,晚上在那里倒计时（人多的像在中国）还蛮有气氛的。奇怪的是，没有什么太让我叹为观止，除了金融城里的颇具风格的建筑与商业气息，那些古老的建筑，似乎已被我早已熟悉，因此少了些激情，也许是因为没有去成泰晤士河，没有近距离接触和两岸的建筑与各类博物馆，这次旅行更加匆忙于疲惫——因为新年之夜露宿火车站，哈哈哈，挺有特色的。
虽然不是十分尽兴，带给我的是别样惊喜：那一夜，巧遇王楠——当我的高中同学看到时，相信和我一样，感觉是那么不可思议的巧合。
记得昨天下午，我还是一直在和倩倩的bath同学念叨他，不知听谁传说他似乎在bath读的master，我就告诉他我的同学也许也是那里毕业的，但是已经5年没联系过了。之所以时常想起他是因为我知道的所有在英国读书的朋友都回去了，只有他因该还没走。一下午，脑中还浮现过要是我也能在路上遇到的熟人，那是不是得激动的热泪盈眶。果不其然，傍晚时分，在chinatown寻找吃的时候，依稀听见一个声音在叫我的名字，没多想，回头望去，再走上前一看，天呀！怎么可能发生这种事情！激动的我俩拥抱了几秒，不可思议的事情太多了。他还以为我来旅游呢，太太太兴奋了，这是我来伦敦最大的收获！他没怎么变，就是身边多了一个漂亮的女朋友，总算在英国遇到熟人了，一国他乡的相遇，让这个绚丽多彩的夜晚又增添了几分生气，这个新年更加的难忘而有意义！ 12月26日 祝福早上给奶奶打了个电话，但是信号不好，她一直在猜我说什么，果然心灵相通，猜得到我在想什么。
今天过节，不想多说，只想把所有的祝福都送给我的爷爷奶奶。
最最希望爷爷身体健康，不敢想象80斤对一个老人来说是什么概念，而我是一胖再胖。
好好养身体，等我回去看你们......
12月18日 Waiting for a brand new start?给篇文章起了这个名字，不知道什么时候可以有新的开始，如过还做不到就说明我的感觉和意识还没有达到同一状态。
为什么这么说，因为自从来了这里就迷茫了，以前的想法，梦想统统变得虚无缥缈，甚至使劲想也记不得我的初衷。所以要刺激自己回忆那些黑暗的记忆
一个问题：为什么出国？
感情？追求？体验？旅游？开阔眼界？学英语？.... 统统都想过，但不同的时期有不同的答案。
大三的这个时候有了想法，因为感到生活压抑——感情混乱，四级未过，那个寒冷的冬天，必须用外部的力量填补内心的恐惧，长这么大只有在那段时间看过笑话，讲给别人听的时候都觉得我突然莫名其妙。虽然听起来没什么，但那段记忆无论何时想起依旧觉得像梦一样。
大三的暑假，毅然决然地选择去上新东方的雅斯班。因为失恋，六级挂了。日子就像周而复始，总活在轮回里。这最后一次，更加痛苦，绝望，悔恨，无奈。所以想出国的原因简单到只想呼吸一口新鲜空气，因为周遭压抑的快要窒息了，没有希望谁会明白我究竟是什么感觉，看似单纯的感情问题能这么痛苦。当时只想跳出来，这个轨迹太恐怖了。而也只有再这种境况中，才能刺激我对未来保有希望。
大四的上半年，也是这个冬天，一边抹去痛苦的记忆一边尽心竭力的准备考试，雅斯只差一点点就通过了，心痛的终于大哭了一场，之后的六级考试，再一次考出意料之外的分数。我的生活轨迹就像一个怪圈，不遭遇打击老天不会让我如愿以偿。因此，这一次虽然明知会后悔自己的放弃，明知到第二次考过ielts的可能性很大，我还是选择留下这一遗憾，把注意力转移到实习工作上。
今年初的实习，没想到成为我最后出国的动力。四年来一直羡慕着那些进入四大工作的人，在我眼里他们高不可攀，永远是我望尘莫及的偶像，但白日梦里的又不敢有太多幻想，因为怕梦会碎，当时还在想如果能留下就没有必要出国，结果更加坚定了我出国的信念。去了以后才真正体会到芸芸众生，人才辈出，自己在这里也只能叫得过且过，能力不够强偶尔遭到鄙视（也许是自尊心太强），但比起那些如鱼得水的人，自尊心又驱使我不可以这样高压的环境中混日子，因为这样的又会使我回到失败的循环中，自从高中起就一直这样，总有啄不完的蛋壳，层层一样，无穷无尽的煎熬。
想改变，一直这么想。只是最近才发现原先那不是我的宇宙，一直背道而驰，所以冲突总是固定的模式。
但生活就是围城！
出来了又觉得怎样呢，一样昏天黑地的学习，学到我为什么出来，追求是什么，想做什么统统忘掉！突然感觉迷失了，很可怕！逃来逃去，自己跑丢了。直到前天我才发现，原来我就是那种“被生活强奸”的人！完全被动，在自己的世界里连自转都停止了！谁夺走了我的主动权 ？
生活很有意思也相当无奈，当一切平淡了，静得没有一丝波澜的时候，也就习惯了这种状态，因为外界和自己的内心一样的平静，一旦习惯了，就没有动力再次泛起涟漪，没有激情 ... 现在的我得到了当时想要的一切，平静的生活，呼吸新鲜的空气，除了学习没有可以干扰到我的事情。因而思想才会停滞不前，未来的变得那样模糊，当初的目标就像吐出的烟圈，即消即散。所以“容易习惯于各种客观存在”让人变得被动。并不是需要任何宏伟蓝图，但至少知道自己目前最想得到什么，哪怕是那么微不足道，也需要一种欲望让自己不是一潭死水。 我们需要自我发现，自我开化，想象任何让自己开心的事物、人、场景。让感觉来刺激自己！
从一开始决定出国到现在应该为完整的一个阶段，我已经得到了。good attracts good 原来一直是我的信仰，只是当初没有有意识到
那么现在是时候开始下一段生活，但只有寻找到新的attraction才会真正开始 ....... 12月8日 stay upAm i crazy?! I stay up whole nite in ic,not only for project,but ...no particular reasons .It's been a long time i havent this feeling.
i do extremely sleepy but still seat here.My brain is tight and exaustied physically. No thinking, no talking and no studying.
It is 6am , but the dark will last for 1 hr at least then i can see the daybreak,i think there has been no sunshine for a couple of weeks.
What i am doing now is waiting for the daybreak and back to home for sleeping.
Next time to get here wiil be around 12 hrs later. Crazy with a bang of crazy guys,while im not the only one inverse day and nite !
luckly,there is no tears and rain.But i cant tell coz raining all the time. 11月16日 真想....
照得不错 ，就是 差了一个人吧....
不是新照片了，但当我今天又发现的时候，哎，想呀。但不是想家的想，只是牵挂！ 总要找到一件事物或人来填充内心的空白，幸好,I find it! |
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